La literatura. Narrativa versus descriptiva.

No me considero nada literaria, es más se me da fatl escribir "relatos" , ni cortos ni largos.

Es más aún creo que "ni los escribo", es verdad que cuento cosas: pero es pura descripción ( ya sea realista o surealista de la realidad) , de todas maneras al ser un blog público , a veces cambio nombres de personas( o personajes) , o no los digo por respetar la intimidad de estas (las personas).

Lo que quiero decir : es que "no me invento nada" y todo lo que describo " existe", donde sea pero existe...se que "esto es un palo", y la gente no me creerá,porque claro : porque como no tengo pruebas tangibles y visuales como por ejemplo " testimonios, fotos, ect, pero es que ya que si quisiera lo haría, pero no me da la gana , por ahora.

"Me gustaría ser mas literaria", porque creo que esto "es un don" ,pero esta claro que "no lo tengo"8 no tengo esa magia), soy simplemente "descriptiva", y no es que no tenga imaginacíón, que la tengo desbordante creo, es que no tengo esa cualidad de la literatura ni de relatar cosas.pPro me encanta leerlas, eso sí de quien tiene es don.

Un poco triste, me pierdo esa magia que tienen los genios literarios, pero yo soy así, y como mucho me someto a "lo analitico de describir una situación", que encima es todavía peor. porque todo lo analítico, me suena a " matemático" cuadrado,el peso dela plastante lógica, que ami me sirve tan poco...

Enfín prefiero lo redondo, que sí se mueve y no lo cuadrado que no puede moverse, es como una pelota, si es redonda " rebota" y si es cuadra creo que no, me parece a mi que no, ni siquiera " rueda", ausencia de movimiento: lo cuadrado, esto sí : Mucha , Mucha estabilidad, acabo ....

Me roban el pincho de la conexión...a internet, se me acbó el tiempo, voy rodar un poco... en otros sitios .

besos , no se si alguien me lee, pero bueno ahí están mis besos.

Cadiz:

La semana que viene me voy por fin a un pueblo de cadiz, para reunirme con mi familiares a los que no veo durante casi todo el año, o veo muy poco.

Y tengo ganas de ver a mis pedres, y a mi hermano y su nueva novia( aunque ya llevan tiempo), y a mi hremana y a mis sobrinillas.

Y ver la playa por fin y decsnasar y compartir en familia, y así se van gastando estas preciadas vacaciones, entre soñar , y escrbir en el blog ver a la gente y salir por ahí y estar con los amigos-as.

Tengo ganas de ver el mar, aunque esté lleno de gente , eso me da igual.

Que cortas estas vacaciones,se me esta pasando el tiempo volando.

mas adelante tendré que tomar decisiones ( algunas no se si drasticas o no), el tiempo lo dirá.

Mientras tanto intento ser lo más feliz posible, y seguir sonriendo siempre al mundo, auqnue este este a avces tan ensimismado en sus propios mundo que ni vuleva la cabeza para mirarame.

Pero no me importa, porque ya me "introvertí", y solo veo "mis propias sonrisas", ya igual lo que hayan visto o no, los demás eso ya me da igual, estoy cerca de mi ansiada y calladita libartad.

Y no hay nada mejor que sonreir uno desde dentro, da igual que el mundo duerma, todos tenemos derecho a descansar y a relajarnos, por esto no estoy enfadada con nadie, y menos aún conmigo misma, ahora que por fin estoy relajada y feliz.

Y si por fin estoy feliz, no sé si aún libre pero feliz al fin y al cabo, por fin.

Y la libertad esta ahí al lado, ahí al lado. Lo se...

Que complejo es todo, pero a la vez es tan simple, siempre vuelvo a lo mismo, y no importaria contar aquí mas cosas que siento, pero esto es un blog público y eso pertenece a la esfera de mi intimidad, por esto no lo cuento todo...

Llegará un día que las cosas por llmarlas así, pesen tanto que tendrán que salir a la luz. Supongo...

Secretos.

Son cosa que sabes y no quieres contar...

por muchos motivos, por respeto, por intimidada ect.

...

Pero sin embargo hoy tengo "ganas aquí de contar un secreto": la continuación de mi blogs de sueños esta en "mi último blog".

Es por esto que no me paso demasiado por allí( por último), ya que mis cuatro blogs a veces están que agonizan y me planteo casi constantemente cerrarlos , aun mantengo la ilusión de que ese "último" blog no está aún enfremo del todo y todavía tenga solución.

Será o parecerá una tontaría, pero yo creo que "sin sueños no somos nada", es necesario soñar, no simpre soñar, también despertar y la vigilia es importante, pero el sueño "nos descansa y repara nuestras energías" para luego al despertar poder caminar.

Un poco tonto , lo sé.

Y me da igual si son imposibles o no, lo importante es tener una dirección aunque el mundo se mueva, y me refiero a la Tierra, que se mueve constantemente , creyendo que es el cielo el que mueve y con él todas las estrellas excepto Una claro, la Polar, pero esa solo marca si tu dirección es el Norte, no el Sur claro, y por supuesto si no hay nubes, porque con nubes y de noche , encima en el Cielo que es que no se ve nada , nada de nada. ( si de noche claro y no hay luna , o esta nueva, y solo hay simples estrellas, pero no se ven...)

Si es de día el cielo tiene ya otro cantar, mil colres desde el rosa, amarillo anaranjado, gris plomo, ect, da igual alguno 8 me refiero al color) tendrá aunque haya nubes , aunque amenacen Tormentas, da igual, si es de día, siempre saldrá el sol al final ( de las tormentas claro).

Besos.

Hoy...

Hoy han vuelto a decirme que me van feliz, y sin embargo no estoy feliz todo el rato, lo que yo es que creo que a " ratos" trasmito felicidad y ya está.

No quiero darle mas importancia a este asunto.

He pensado en despedirme de una persona que la verdad conozco hace poco tiempo pero me ha ayudadado mucho, pero no voy desvelar quien es aquí por respeto.

Saludos, hoy es un día importante pra mí.

El movil.

Estoy contenta, porque he podido hoy usar el teféfono móvil nuevo, aunque no sé muy bien como funciona.

En lo demás he seguido con mis rutinas, pasear al perro, escribir en el blog, que aunque perezca una tontaría de de vital importancia para mi, porque cunedo trabajaba y no estaba de vacaciones no era capaz de tner tiempo ni para eso.

También me he visitado algunos blog que hacía tiempo que no visitaba, y me he encontrado sorpresas , algunas muy agradables.

También he recibido correos de gente que hacía muchísimo tiempo que no sabía nada y por fin me han confirmado que hoy ya están bien y eso me ha parecido maravilloso.

Y otras muchas cosas más que no cuento.

No me apetece que se me acaben las vacaciones. No sé si podría volver a soportar todo aquel estres tan intenso que sufrí, ojala sea capaz porque cunado me reincorpore lo haga en mejores condicione s, sino tendré que tomar alguna decsión, hay sitios por los que no quiero volver a pasar porque ya los conozco.

Y creo que no me aportan nada.

a veces me asusta un poco el futuro, pero no quiero perder mi fé ni mi optimismo, por esto solso intento alimentar mi espiritu con esas cosas que me llenan, y dejar de lado todo aquello que me vacía, o me vaciaba, o ya no me llenaba , porque lo he pasado tan mal.

pero quiero pensar en positivo y pensar que la tormenta ya pasó y que volvera mañana de nuevo a lucir el sol, y se moriran estonce stodas mis dudas y pesares ocultos, todos los dolores que tragué, y todas mis angustias quedarán entonce slibres y olviades, ´si, prefiero pensar así, en positivo y con Fé, que simplemente con incertidumbre.

No me gustan las incertidumbres, me gusta la satisfacción de saberme feliz, así de cualquir modo, con poco o mucho, pero feliz, al fin y al cabo, Feliz.

Y lucharé por mantenerme así feliz, pase lo que pase, en la alegría y en la enfermedad , en la salud y en las penas, no sé si seré siempre capaz, pero al menos hoy voluntad no me falta, no me falta.

El futuro e simposible de descifrar, solo tenemos el presente y aquellos ansiados sueños, ojalá siempre haya sueños que soñar , y canciones que cantar sean tristes o alegres, melancólicas, rumbosas , o excitantes. pero eso sí, la música que nunca falte , aunque sea cantando todo en silencio, aunque no sea nada, porque lo sea todo, y sobre todo que ese silencio sea donde habite mi paz, aquella y ansiada paz.

Porque estoy cansada de tanto luchar y no tengo ya ganas de nada más.

Más que de estar tranquila, por ahora...y de que me dejen vivir feliz, asi de cualquier modo,a si de mi manera, a mi manera , y ya más adelante , Dios dirá.

...por donde tendrá que salir el sol.

La paz es fundamental, la paz es el primcipio de muchas cosas y el fin de muchas guerras estupidas y sin sentido.

Así de importante es la paz.

La paz es como si fuese hermana de la felicidad y eso ya es Mucho es Demasiado.

Al menos para mí eso es bastante, pero bastante mas de lo que me esperaba.

Pero que conste que he luchado por conseguirla, y no me ha resultado fácil,pero bueno doy gracias a Dios, y ya está, para que quiero pedir más?

Desafíos.

Demasiados.

1) disfrutar de las vacaciones

2) otras cosas

3) afrontar mis problemas informáticos , ahora tengo varios.

- como por ej el manejo de las herramientas del blog.
- manejo de correos de gmail
- manejo de "algo" que todos llaman " telefono" que supongo que se accede desde el correo de gmail, y que no tengo mucha idea( "ninguna") de como funciona , pero todo el mundo piensa que es de vital importancia, y aún yo no se la he visto, porque no sé como "manejarlo".

4) mi telefono movil de mi vida real, ha muerto, estaba ya caso en coma profundo,eso ya lo sabía yo.

- porque se desconectaba y no me llegaban las llamadas y luego todo el mundo me llamaba al " fijo" para echarme las broncas, de que por´qué no contestaba ni a alas llamadas ni a alos mesajes.

- no era un problema de memoria ( como me dijeron), ya sé que no no borraba los miles de correos,, pero bueno, alguien de mi confinaza " los borró todos por mí, y el movil siguío igual , se apagaba solo , y no iba a aestar todo el día con el número pin, introduciendo la contraseña, que aburrimiento...

- sí que he tenido que sacar uno nuevo: uno que me regaló la compañía telefonica por navidad, creo que por puntos y que nunca quise usarlo por ser demasiado moderno: con pantalla tactil y todo, y simpre desconfié de eas pantallas, porque te dejan tirada enmedio de una conversación al ser tan sensibles al tacto.

- Y no veo ma sremedio que aprendre a manejarlo, y tendré que someterme a esoq ue llaman internet en el movil,( pero no estoy demasiado convencida), y no me gusta demasiado la idea.

- ( ya sé que es o que hace todo el mundo estar conectados a la red todo el día, pero bueno una cosa es desde casa y otra todo el dia estes donde estés).

3) creo ( porque no puedo subir la pantalla... por problemas del manejo del blog( y no voy a estar todo el día editando las entradas): el inglés.

- Y ete problema no puedo postregarlo, me saladrá por un ojo d ela cara, no ´se como lo solucionaré, pero e sotra erremienta importante que necesito actualmente.

- y no me va a valer cualquiera, porque necesitaré que se adapten a mí,así que no sé como lo solucionaré.

4) Los problemas de siempre, saber si voy a volver al trabajo y si lo hago hablar claro con mis jefes de muchas " cosas" o sino "dejarlo de una vez". ( y esto lo estoy postergando porque estoy de vacaciones y todo me parece muy utópico, como por ejemplo tener tiempo libre , eso que jamás tuve mientras trabajaba. ( me refiero a als horas extras y mi dedicaión exclusiva que nadie me agradeció y se comió toda mi vida , y llevó al borde de los abismos mas crueles). Por ahora no tengo ganas de volver... ojalá cambie de opinión.

5 ) Si decido esto último, ojalá sea que no, pero lo veo todo muy " negro", pensar que voy hacer entonces, porque no me gusta nada la "inactividad", y seguro que no tendré inactividada eso seguro, si dejo este trabajo, eso lo veo muy claro ahora. pero clarísimo.

6) Atar bien todos mis recursos económicos,optimizarlos y sacerles el maximo partido, en esto creo que tampoco voy a tener problema , no sñe por qué ( con la crisis que hay) pero en esto peco quizás de ser demasiado optimista.Pero es así como lo veo, porque me siento muy creativa y todo lo veo como un posible oportunidad, y no como un fracaso, el fracaso era " Lo otro" y no hay más que mirar atrás, pero ya no queiro mas mirara tras, y solo hacia adelante y si miro atras quesea solo como expreiencia positiva de haber aprendido algo, y no como algo negativo, sino como un afuente constante de sabiduria, incluso mis mayores fracasos, verlos como fuente de crecimiento personal y no como trabas, sino como cosa que me elevaran hacia el futuro con mayor conocimiento y mayor sabiduría desde el presente.

7) Siempre manejé bien la economía, hubo un tiempo que me descuidé pero solo es otra vez cultivar es VIRTUD, ( si se que son tiempos dificiles para hblar así, ahora que todo el mundo de hunde y la economía con él), pero me da igual, me da igual, por primera vez en mucho tiempo sé que tengo mucho potencial, solo que aún no lo he descubierto del Todo, y es cuestión de tiempo, y de que vea las cosas más claras aún, y se que no esfacil, pues se me nublan demasaido las cosas, y a aveces sigo sin ver la salida y es ahí donde entonces vuelve mi Fé, una Fé Ciega que me guía a no sé dónde.

89 creo que la gente no conf´ñia mucho en mí y eso lo ñpercibo y es reciproco, c unato menos confían en mí menos confío yo en los demás, y cuanto más confió yo en mi misma y menos me importa loq ue pinesen los demas, más recupero la confianza

Ayer.

Ayer salí con mi " novio" a dar una vuelta, pero que conste, no nos fuimos a casa de nadie, ( ni de ninguno de los dos), simplemente salí con " su pandilla", más que nada para abrirme a su mundo e integrarme.

Eso no quiere decir que Yo No tuviese pandillas , ni amigos, pero "quería compartir" lo que era suyo, así me fuí, , me arreglé y salimos.

Pero claro, llega una nueva chica a una pandilla donde están los de siempre, y te miran mal, y no es que a mí me importe mucho como me miren, creo que soy inmune a muchos tipos de miradas.

Lo peor, era que que yo "ya había oído que decían de mi, y de mi novio",( de los dos como relación), y solo quería comprobar "en persona"( por mi misma) que todo era una pura y falsa mentira.

De hecho salí con toda mi buena voluntad de integrarme con todos-as ellos-as, porque me consideraba una persona sensible, conversadora, tolerante, que le gusta compartir sentimientos con los demás, y además preocupada por los mismos temas que creí que se interesaban en aquella pandilla " su pandilla": como temas relacionados con la crisis económica que vive España, con la crisis de valores actuales, con el futuro de los niños que han nacido en los tiempos de RajoY y temas como los de la libertada de expresión, enfín, todos esos temas a los que tanto les gusta hablar a la gente cuando sale por ahí.

Así que tan idiota me fuí con todo ellos-as, ...y no sé si voy tener ganas de contar algo más.

Pero ocurrieron cosas, resulta que me picaron dos avispas en plena noche, ( mira que tuve mala suerte),y mira que es dificil porque las avispas duermen por la noche, pero mi novio intentó ayudarme, e intentó sacarme el veneno con su propia boca, pero da igual( nunca creí en stos remedios caseros), si te pica un avispa lo mejor es ponerse hielo, y eso es lo que hice en el primer bar de la esquina se lo pedí a un camareno y se me pasó el dolor.

Y seguimos por ahí, pasando la noche con su pandilla, yo muy integrada con todos: lo malo fué cuando a le le llamaron por teléfono con una mala noticia, tuvimos la mala suerte que era el fallecimiento de un familiar lejano.

Que mala suerte, nos tuvimos que ir al tanatorio y al funeral para dar el pésame a todos-as los familiares del fallecido.

Pero como en la pandilla estabamos "todos tan unidos", pues nos fuimos con novio y toda la pandilla "al completo" al funeral.

Pero la pandilla como era tan como decirlo, como "una piña", con él, con mi novio, se vió muy afligida por tan malas noticias.

Y al final yo "me mosqueé con mi novio", porque al final para olvidar tantas penas, a él no le dió por otra cosa que emborracharse y eso fué lo peor que pudo hacer.

Porque empezó a soltar " verdades" por su boca( recordad que solo los niños y os borrachos dicen la verdad), y dejarme delante de toda su pandilla "a la altura de la suela de una sandalia vieja y rota." o peor aún, me hizo sentir como "una mujer florero", como si yo sólo estuviese para adornar y "no tuviese personalidad propia", como si yo solo fuese "una consquista que lucir" delante de toda aquella gente , (esa pandilla de descerebrados, como luego él mismo me confesó que eran), y claro, eso me sentó fatal .

Porque yo "no soy ninguna conquista que lucir", "a mi se me conquista o no se me conquista y ya está", pero yo no estoy para que nadie se luzca y mas nadie que parece ser que ya tiene su propia luz, alguien que sabe brillar con luz propia.

Enfín me mosqueé y me llevé conmigo todo, me fuí y le djé allí tirado si dinero ni nada, ( llevaba yo en monedero), aunque se me olvidó ( que él no llevaba el monedero)con tanto mosqueo, y se quedó allí solo bailando y pasándoselo bien con la gente,con aquella pandilla de ....), pero lo peor no fué esto, sino que como él no llevaba dinero, y no sé si alguien le hizo el favor de pagarle la cuenta al camarero, pero creo que no, porque hoy todo-as hablan ...del asunto (y miran que había gente allí) para hacer una colecta...) decían: pobrecito, tuvieron que llamar a la policía, pobrecito, no llevaba dinero encima, y era verdad.

Pero yo ya me había ido, y había otros muchos mas allí, sus amigos y amigas..., para soltar algun "eurillo" , digo yo...

A mi me da igual, son peleas de novios, cada día me da más igual lo que diga la gente, de él o de mí, si hacemos o no buena pareja, si hay asimetrias, si yo solo soy una chiquilla que le quiero destrozar el corazón, pero sí que me preocupa algo que me dijo un buen amigo en su momento de él:

Me dijo primero que era " un mamaracho" y yo no quise creerle porque estaba ciagamente enamorada y lo que dijo aquel amigo, "me entró por un oído y me salío por el otro".

Pero eso no es lo peor.., porque ese amigo mío no sé ya ni donde está, es como si "se hubiese esfumao", luego charlando en otros sitios, encontré un individuo de esos que te dicen "las verdades a la cara" , ( creo que amigo mío no era) pero me dijo que "sí era amigo de él", ( de mi novio), por cierto no estaba en la pandilla el día aquel. Y es más ,me dijo refieriéndose a mi novio, que era " un personaje" , traduciendo... en mi idioma , vamos "un fastasma" o un fastasmón, o sea todo " genio y figura hasta la sepultura", y como sea sí, es que espero que no y solo sea un mamaracho( la solución sería muy fácil...), porque si es esto segundo, menudo plan, va a terminar siendo "igual que mi perrillo", con la misma personalidad y todo, " todo genio y figura hasta la sepultura", pase lo que pase.

Enfín ya hablé demasiado, había mas personajes allí, y muchas cosas más que contar , pero tampoco quiero aburrir, simpre contando las mismas y aburridas historias.

Estoy cansá de tanto charlar.

Veremos a ver si al final no vuelvo con mi ex-. ( no me refiero a este novio, sino a otro ex-amor)) Por ahora creo que no, pero no para de darme la lata,y estar todo el día regalándome el oido,pero no estoy hoy para pensar demasiado, primero tengo que aclarame las ideas y ver qué pasa con mi novio actual.

Y luego encontrarme bien conmigo misma para entonces poder decidir y tomar desiciones acertadas, que no estan facil y requiere tiempo , y tener la cabeza bastante serena y no como ahora la tengo, que echa chispas.



Enfín yo con mi perrilo me llevo bien y le entiendo, pero ahora estoy bastante mosqueada con mi novio, y no sé si me voy desenfadar.

Y lo peor es que no sé si voy a volver a salir con su pandilla,todos juntos, no lo sé, no lo sé.

Esta mañana se ha ehcho el despistado con el jaquecón que tenía que tener, disimulando su dolor de cabeza , y me ha hado un barazo y un beso, y leugo se ha ido , para disimular ma´s todavía , porque yo estaba medio dormida y me ha cogido con la sdefensas bajas, porque sabe perfectamente que estoy bastante esfadada, y se ha quitado de enmedio para que lo le eche ninguna bronca. Disimulón que es un disumulón.

Veremos a ver si se arregla esto, porque él me quiere y yo le quiero todavía, pero es que tiene cada cosa, sobre todo cunado va con su pandilla...

Que no se me ha quitao el mosqueo y lo sabe...

Ya estoy mejor.

Un poco mejor veo las cosas mejor, me veo a mi mejor.

Estoy empezando a notar el descanso y eso es bueno.


Es como si me saliese de mi paisaje habitual, y llegase a sitios mas tranquilos.

Ojalá me dejen mis pesadillas y solo haya sueños buenos.

tema mismo III

Creo que era ya el 17.( no sé)

17): tocaba pero para resumir empiezo desde el Uno.

...resumiendo

1- el ambiente está podrido,( esto no es ninguna excpepción en los tiempos que corren , caso todos los ambientes están podridos)

2- es muy dificil no dejarse contagiar por un ambiente así.

3. solo "harán algo los que ya no tienen nada mas que perder", sino siempre habrá alguien que aguante.

4. En mi caso concreto, es un buen tema que perder, este de La Salud, y es como para replánteraselo una Todo, ( el seguir o no).

5. Esto ya lo sabe todo en mundo en mi trabajo , porque yo soy muy trasnparente y "no me callo nada", ( y creo sinceramente que les da igual mi salud, y 2esto es un hecho no una suposición mera"), y además no me pienso dar de baja, ya lo estuve y fué peor cuando volví,. .. mucho peor, así que si me voy ," me voy con la cabeza muy alta, por motivos de salud pero sin darme de baja ".

6. A nadie le gusta estar de baja porque a nadie la gusta estar enfermo.

7. Lo peor es cuando lo das todo de ti misma y te reincoras al trabajo sin la salud restablecida pero dandolo todo absolutamente todo ( lo poco de salud que ganaste) y encima que dice que " no te has esforzado lo suficiente" aunque tu ya lo hyas dado todo , hasta lo que no tenías y te robaron., entonces te hundes, y ya no te queda Nada, ni siquiera la Propia Vida, ni siquier eso, solo te queda "enfermedad y pesares..."

8- Y esto es lo que hay, "un tostón", pero yo me he quedado "¡¡¡ más a gusto escribiéndolo...¡¡¡"

Mono tema ( II)

Voy a ver el número...

...le tocaba al número 10.


10)Sobre el ambiante laboral, sé que las cosas están así" por culpa de la crisis".
por esto no puedo culpar a nadie de nada, ni a mis compañeros, ni al ambiente laboral, ni a mis jefes ni a mis gerentes, todos tienen " sus problemas " porque también les aplastan " desde arriba", hasta quí todo de acuerdo y todos muy amigos y muy buen rollito , ¿verdad?

11) Pero de de " buen rollito" nada de nada, todo es muy falso, todos se ponen verdes los unos a los a otros, y se critican a las espaldas y " todo eso" que no hace falta contar...

12) Y entonces el ambiente... va envenando al propio " trabajor" sobre todo "el que abajo del todo, al último mono en llegar "como fuí yo..., y "a ese le dan con todos los palos en el mismo sitio" , y este ( que soy yo), como no tiene sobre quien descargar "porque está abajo del todo", pues es "el que arrea con todos los pesos pesados de los demás ", creo que he sido bastante ilustrativa, pero aún así alguien dirá: "hija , pero esto es lo hay , la vida es así, ¿ que te creías?" que todo iba a ser " coser y cantar ?" y yo responderé: " coser y cantar no" , yo con coser solo con eso me conformo o sino solo con cantar pero las dos cosas se me estan haciendo muy pesadas".

13) y yo sé lo que digo, sí auqnue resulte "muy lioso".

14) Más ilustrativa, "no puede estar una bañándose y además guardar la ropa", pues algo así, pero mas "en fino o más en bruto", no lo sé.

15)Y me vienen recuerdos felices del trabajo que yo estaba tranquila, por mi paceincia infinita y mis risas y mis cantos, y me vienen recuerdos malditos, por mi falta de fé, y por mis limitaciones humanas, en los que la gente me sacaba de quicio y a pesar de todo " yo sonreía" y me insultaban en la cara, o simplemente " no me valoraban y además de todo esto me decían que era "una vaga" y me pongo enferma solo de pensarlo, solamente de pensarlo( sin tenerlo que volver a vivir de nuevo) (
aunque yo entonces sonriera, pero todo era fachada, para no empeorar aún mas las cosas del mal rollo)

16) A veces me saltaba la chispa y entonces "no me callaba" y entonces todo iba a peor, y volvían los insultos: "eres una vaga , vas a tu bola, no te esfuerzas, te escaqueas, haces lo que quieres, y me insinuaban que no iba a ser capaz de aguntar mucho tiempo mas allí, e incluso me amenazaban así, ... que sepas que luego te evaluaremos este comportamiento" como una ameneza contante de despido directo sobre mi cabeza...que "sepas que tenemos que paretarte mas las tuercas 8 porque a nosotros tambien nos las están apretando mucho y mucho sanes, y tu eres la últim amierda , el último mono en llegar aquí, sabes?,sabes? o es que no lo ves y aún eres atn ingenua de creer que aquí cada uno-a no va a lo suyo, porque estonces vas apañada aquí, sabes??", todo lo que digo es verdad pero me lo decían "en Fino , con una sonrisa en la boca "y con disculpas así..." te queremos mucho como persona sabes, y te tenemos cariño y ade,as tenemos buenos sentimientos hacia tí, que lo sepas, pero que sepas tambien que como profesional eres una mierdas y una vaga, y no haces nada por nosotros , ni para seguigamos con este estatus que tenemos todos en nuestra parcela de poder expecto tú qie tu no tiene snda sabes?, porque tú ya sabes que eres la última mierda ne llegar aquí, así que espabila que estamos todos con nustro punto de mira en despedirte, `pero eso sí, "nos caes muy bien como persona" , así que no te vayas pera seguir puteandote hasta que "ya por ti misma te mueras directamente de pie" , porque sepas que a nosotrsoe so nos da bastante igual, nosotrso seguiremos llendo a nuestros prpios intereses, y los tuyos y tus ideales nos importan un comino, porqeu sabe s, al vida es muy dura y ya no tenemos ideales, que lo sepas " se los comió la Crisis".


... que cansancio ... de disertación

el eterno tema

Pués sí, mi reiterativo tema sobre mis decisiones que tengo que tomar en mi mundo laboral.

y no tengo mas remedio que contarlas aquí porque ya tengo " a todo el mundo cansado" de escucharme en mi vida real.

Así que esto lo hago más que nada por necesidad de expresarme que conste, puro egoismo.

Aunque desgaciadamente soy la que tengo que eschuchar esto que me digo " a mi misma" y que me sé "de memoria ya".

Pero así , al escribirlo, me libero y al visualizarlo es como un autoanalisis para enfocar mejor las decisiones futuras sobre mi viada ( sí que se que mi solo punto de vita es imparcial y nada objetivo, y que mi mente puede estar tan nublada que equivoque en mis propias deciciones), pero es que lo siento, no tengo otra nada mas que esto, y lo acepto y me conformo...

Y si me equivoco, pues tendré que asumirlo..

Por abreviar , seré breve conmigo misma( por no eternizar lo obvio).


En mi trabajo: ( y menos mal que estoy ya de vacaciones).

1) tengo que tomar una decisión importante : ( si lo dejo o no , antes de acabar las vaciones).

2) Esto ya lo sabe "todo el mundo", y no le dan mucha importancia, de hecho me dicen que "no hay prisa" por tomar estas decisiones.

3) Y Yo sé que sí, pero... aunque no sea " urgente" si hay prisa.

4) Creo que mis mismos compañeros y jefes en el trabajo se " huelen" lo que pienso, y es normal , como no me callo nada...

5) Se están haciendo los humanos , y los simpáticos, como "si no hubiera pasado nada", como "sino me lo hubieran hecho pasar tan mal", y nada más lejos de la relidad ( la mía claro), lo pasé tan mal que he estado apunto " en caliente de dejar el trabajo de golpe y manderles a todos a la mierda", pero siempre los amigos, familiares, ect "me frenaban" y me decían aguanta, aguanta, ... que "tú puedes", pero sé ( sabía) que ya estaba al borde de mis propios límites y que ya no podía más.

Y alguno pensará: pero si al final pudiste... ¿no?y yo cosntestaré, sí , puede, pero a costa de acabar como una maldita mierda, pero en más " fino" : acabar con el deterioro de mi popria salud o sea "sin salud ninguna".

Y ahora alguno me contestará: " sí, pero ahora no estás tan mal..." y sí, es verdad , pero porque no tengo que "verles la cara a ningunos de aquellos", y porque estoy en paz y de vacaciones..., y no por otra cosa.

6)Puede que en todo , (por lo de mi visión parcial y objetiva) ,esté equivocada.( esta posibilidad siempre existe), pero para eso está "mi sexto sentido", que no tiene nada que ver "ni con la sensated ni con la locura" , es simplemente " otro más"( otro sentido más). y no sé si tendrá que ver algo con la intuición, ( que ya me dió tantos problemas).

7)Pués eso que me gustaria "atar los cabos sueltos e irme y hablaar con la secretaria de la empresa" y preguntarele todos los formalismos burocráticos, y "demas cosas necesarias para llevar a cabo lo que sería mi renuncia formal" a "este contrato", para que no me coja nada de sorpresa, pero lo malo es que en verano la secretaria estará de vacaciones y todo el mundo me dice que disfrute y que "no piense tanto", que no tenaga tanta prisa por "renunciar" al contrato, pero...

... yo no tengo prisa "es que quiero saber y tener atados " todos los trámites burocraticos y saber ( por ejlemplo )si tengo que avisar con "15 dias de preaviso o no ".

8) Mi salud es una de mis prioridades en mi vida, y lo demás "me da igual", ( sí incluso el dinero), porque con dinero y sin salud no hay nada, además no soy tan pobre ahora y tengo algo ahorrado y encontraría otro trabajo, para ir tirando ...( y alguien me dirá "pero si los trabajos están fatal ahora": y yo contestaré, pues sí, pero también es verdad que "con estos tiempos que corren,...--> sigue..."

y con la crisis y las depresiones anímicas por la crisis, "realmente hay mucha gente que ha perdido las ganas de trabajar" ( y desmotivados) van al trabajo "sin ganas...", y yo solamente quiero eso, ir al trabajo con muchas ganas de trabajar porque no me faltan ganas (y además me sobra voluntad) , por eso sé que no quedaría en paro..., pero a lo mejor me equivoco y peco de optimista , lo sé...)


9) No sé si continuar en otra entrada, esta esta ya muy larga...

A veces.

A veces, estoy contenta de vivir (aún) y aun estoy más contenta de sentir un dolor ignorado, y de que las cosas me afecten " tanto".

A veces prefiero pasear con mi perrillo, que estar al lado de la gente ( y la gente no tiene culpa de nada).

Pero hoy lo pasé mal, estaba ya malde ánimos, pr distintas cosas" observadas y no comprendidas hasta el final en que terminó la función y yo me perdí el mejor final, el mas triste, ye stando al borde las lagrimas , me las trague y me fuí adar un paseo mi perrillo.

Mi perrillo estaba hoy muy suceptible, no es normal que se pusises furioso con otro perro ( como decirlo, mucho más grande que él, pero pacifico, solo comrque merodaba cerca...no es normal.

Y lo tuve que sujetar con la correa,y tiraba y tiraba haciendose daño, "fuera de sí", y pensé : a este perro un día me lo matan por su caracten peleón).

y tuve que sujetarlo y ademas cogerlo en brazos porque estaba fuera de sí ( con la adrenalina a tope, y lo pasé fatal), ese perro nuevo era totalmente pacifico o al menos lo parecía, simplemente parecía seguirnos mientras paseabamos y eso no le gustó y "no lo entiendo", parecía un pacifíco alquel perro grande( no se le cuadriplicaba su tamaño).

Pero no le perdió de vista y por poco se ahorca con su propia correa, hoy lo he pasado fatal, he tenido que estar un rato con él, seguía fuera de sí ,tirando de la correa hasta hacerse daño, en el paseo, con el corazón latiendole muy deprisa , nada calmado,estaba fatal.

Y me he quedado muy preocupada , no tiene conciencia de su tamaño, y es perro no era peligroso pero un día como "lo deje suelto" va morir hasta la muerte, y le pille así un dia malo es que no sepa "evitar" un pelea.

Y lo peor es que asuto al perro grande, pero poqre el grande era pacífico, sino hubise muerto devorado porque no tenía ninguna opción de ganar ( en el caso de que el otro se hubiese puesto agresivo con él).

pero bueno , mejor no pensarlo, hoy aprendí muchas cosas sobre los seres humanos, sobre los perros , lo mismo de siempre.

A pesar de todo estoy contenta, pude volvre asentir dolor ( antes del paseo), y eso es agradable,el dolor es lo único que nos despierta, el dolor enseña cosas, no hace comprender, ya demas pude volver a sentir el valor de una lágrima sobre un desierto de arena.

lo malo es que yo no ví esa lagrima hasta el final, cunado ya habia empezado la nueva función, y claro, no entendía nada, nada de nada , y me hizo gracia la función, cunado realmente era una obra de teatro triste , profundamente triste.

Y lo siento por el autor , si sintió mis risas, supongo que pensará que no entendía nada, pero bueno, simpre hay que tomárselo todo con humor , y no ser tan negativa.

Estoy contenta a pesar de todo, entiendo ahora muchas cosas, que aún no escribí...,, el gusto por la muerte, el gusto por vivir el valor de saber morir,el valor de lo imposible.

Porque auqnue parezca mentira lo mas me importa es el valor de una lágrima sobre un desierto de arena.

Al final se morirán todos mis blogs , uno a uno, por estas cosas del Destino, supongo que nadie me echará de menos, pero es que hecho en falta descansar.

Y risas seguiran en el aire dando viva a todos-as mis seguidores si es que alguna vez alguien me comprendió de verdad.

Hoy tengo gans de llorar pero estoy contenta por fin se que no estoy muerta , estoy viva.

Así que lo sé, algun día vendra a visiarme la alegria, ahora no, pero algun día, no sé si esta vida o en este blog moribundo, pero si en otros.

Porque ese es mi Destino, acaban de decirmelo hace solo un rato, nadie puede escapar su Destino.

Y no me importa, siempre que haya algo que aprender, siempre que hay algo por lo que luchar , siempre merecerá la pena morir por el Camino. prefiero morir así, que vivir llena de glorias y existo pero en la mas absoluta ignoracia, si feliz, pero en el limbo.

Y por ahora estoy en un sitio, que no me conformo con esto...necesito aprender y aprender también a equivocarme.

A veces creo que es mejor tener un blog que no comente mucha gente,a veces creo que es bueno hablar desde el silencio.

Porque hay pocas cosas tan bonitas en el Mundo como El Silencio.

Y sí le estoy a dios muy agradecida por estos silencios ( es lo que necesito ahora), porque los Ruidos Disonanates me ponen enferma, así que prefiero estar así).

Bueno esto e ssolo un estado de animo, no sé si alguien me lee, si alguien quiere entrar que comente , pero no es necesario, no es una obligación, y no estoy mal así.

De hecho,a veces he pensado que este blog debería haber sido privado y no público , pero bueno por ahora lo dejo así.

Se que volverán algun día las risas, , cuando deje atrás por fin estas tristezas,( y no queda mucho , lo sé...).

Solo es cuestión de esperar a mi destino y si tengo que morir , dejarme llevar, y volver a nacer( mas contenta, o mas triste , no lo sé).

Nunca pierdo mi fé del todo, eso es lo único que me salva.

Decisiones.

Estoy postergando decisiones importantes.

Que no quería dejar para mucho más delante.


Se trata del eterno problema que tengo con mi trabajo.

Y había pensado que con las vacaciones ´sería una buena excusa para aclarar ideas y conceptos.

Pero aunque hoy estoy de vacaciones, aún no aterricé...

...

Tanto tiempo pisando el pie en el acelerador, que ahora no puedo dar un frenazo de golpe,... y entonces me estoy dejando llevar por la inercia.

Poqreu aún no estoy lo sufiecientemente Descansada ni tranquila, y hay decisiones que hay que tonmar absolutamente en frío ( mas que nada para no equivocarse).

Y en esto estoy , dejandome llevar por la inercia...así , sin más, hasta que me quede parada.

¿ Qué haré?

Mis opciones ya están mas que estudiadas porque no hay tantas y ya estoy cansada de enumerarlas.

Posiblemente despues de "morirme" , mute para volver a una vida nueva o a una muerte aún peor..., y lo peor de todo es que no estoy en absoluto asustada.

Sé que esto es lo que hay y lo acepto, con resignación y valentía, ( no me queda otra).

Y no me asusta morirme, tampoco resucitar, lo que mas me asusta es la sensación de "estar muerta", eso es lo que veraderamente ¿me asusta?, pero esa sensación realmente no es Nada, es como un espejismo, solo eso, Nunca puede tener uno-a la sensación de estar muerto, ( estando vivo), Imposible, son espejismos, porque no hay dolor en los muertos,ni tapoco " pena" porque esto digo con Fé, que este es mi auténtico y bonito Espejismo.

Y que sepais, que esa extraña sensación...( se de lo que hablo..., y no me lo invento...), no me lo invento...

Así que ya veis..., ¿ como va hablar un muerto?, eso solo lo hacen los "vivos", o si acaso sus almas, pero estas , jamás morirán, Nunca, las almas nunca mueren... No , No y No.

Pués no, no mueren las almas, se trasforman, mutan ( siempre con su misma esencia), sufren, se acongojan, sonríen, se entristecen, "Penan" como " almas en pena", solo eso, pero que sepais... y lo digo biuen claro, alto y claro, las Almas Nunca están Muertas.

¿ Ha quedado claro? , más claro agua.

Refranes... y demás...

Me encantan "Los Refranes", son un compendio de la sabiduría popular y son tan simples..., que no necesitan muchas expliaciones , todo el mundo los entiende.

Pero ahora no estoy para muchos refranes y mira que se me vienen a la cabeza un montón... de ellos...

Como por ejemplo: empezaré por mis preferidos.

"Nada es verdad ni en mentira todo es segun del color del cristal..."

y luego por otros mas interasantes...

" Tanto fue el cántaro a la fuente...."

y este que me encanta: " Agua que no has de beber,... déjala correr"

Pero hay más muchos mas que me gustan...

" el que se pica, ajos come..."

" el coser y el cantar todo es el empezar... "(pero creo que esta es una versión
libre, no era el arascar?)

" El que cuece y amasa de tó le pasa..."

" en abril, aguas mil.."

" pasar más frío que once viejas en el mes de enero..."

" Ser mas agarrao que el pasamanos de una escalera" ( esto es solo una exageración de los andaluces, no es ningún refrán , pero me necanta esta expresión popular de mi tierra).

" Estar en misa y repicando"

" Ser como el perro del hortelano"

" Ser más bruto que un arao" ( tampoco es un refrán , sino otra expresión popular de mi tierra muy ilustrativa...).

" Tener más Cara que Espalda"---> expresión popular andaluza...

" No tener vela en este entierro"


Ya me cansé también de los Refranes. Voy a descansar un poco de tanto escribir cosas sin sentido.

Cansancio?

Yo no sé como puedo estar tan canasada y no parar de escribir...

Ayer.

Ayer , ayer...fué un día muy duro, muy duro, de esos que hacen historia, pero luego llegó la Noche, y esa es ya otra cuestión....

Que dejaré para otra entrada...

(que intriga, ni yo misma sé lo que voy escribir , si es que sigo escribiendo..., y no cierro el blog "de un arrebato", o lo borro entero, y todas esas demás posibilidades, ...ect..

Yo soy la que estoy más intrigada, mas que nadie que m eeste leyendo, si es que hay alguien que lo haga.

Sí es así, esto no va a cambiar nada, ...¿o sí?, porque se me estan muriendo siempre "todos los blogs", y al final me resucitan " solos",

Así que mejor no creer "más en nada" y simplemente seguir " intrigada a ver qué pasa ... y ya está¡¡, que pase lo que tenga que pasar... nada más...

y nada menos...

Mascotas II: la rata

Tenía ganas de contar la historia de la rata, y esto es la vida real, que no me estoy invantando nada de nada. ( me crean o no):

...

Un día cualquiera hace ya bastante tiempo estabamos mi vecina y yo tan tranquilas en casa, sabíamos las dos que de vez en cuando entraban ratones en nuestros garajes ( pero es que a mi no me molestan los ratones y mas teniendo perro y gata) ,

Pero bueno ese es un tema o otro el de la ratas.

A mi me gustan todos los animales y creo que todos tiene derecho a la vida , tanto los animales domesticados como lo que viven el libertad.

Y creo que las ratas también tienen derecho a la vida , si y jamás pensé que esto me iba a ocurrir a mí.

(...)

Pero esto sirvió para conocerme mejor ( y creo que cualquiera hubiese hecho lo mismo en mi misma situación).

Pues sigo...

...Mi vecica me llamó preocupada y me dijo "muy alterada , con urgencia y sin vacilación":

- ven, acaba de entrar una rata en mi casa, por favor esta en la entrada y no quiero que entre al garaje, ni a al resto de mi casa.
- y fuí, pero primero ideé un estrategia:

¿que hago? : me llevo a ¿la gata o al perro?:
( y pensé , me tengo que llevar al perro para que espante la rata, porque como en el fondo es un perro "ratonero y cazador" ( y en su sangre lleva esto , y no es un simple perro de compañia me lo llevo él), pero eso no era el único" motivo" de llevarme "el perro",---> la gata yo sabía que era más mansa y solo le gustaba jugar y al final nunca o casi nunca mataba a presas , ( alguna vez sí, presas faciles , cono lagartijas, saltamontes y cosas así...), pero ese no era el motivo( "el único" que no,llevase a mi gata:

Sino era ... ( y creo que este era el verdadero motivo) que "mi gata" no estaba vacunada "de la rabia" y "mi perro sí", y ya me lo dijo el veterinario que la vacunase, pero me dijo que no era imprescindible ni obligario pero a,los perros sí.

Por esto me llevé al perro, se que las ratas pueden contagiar "la rabia" , las que viven en libertad claro, esas que viven en las alcantarillas,( y no en los laboratorios), por esto me lleve a "mi perro" que sabía : primero que en el fondo era un perro cazador, y segundo que estaba correctamente vacunado de la rabia.

( Lo siento pero mi amor por mi gatilla, lo explica todo no...)

Así que cogí a mi perrillo y me Fuí al porche de mi vecina y allí en su entrada estaba mi vecina haciéndole fuerte( ala ratilla, que no era tan pequeña , que conste) con una simple escoba: pero yo no temía a la rata( en absoluto), porque confiaba plenamente en "mi perrillo", y sabía que no me iba a defraudar sabía perfectamente de sus instintos de cazador.

Y no me defraudó ... mi perrillo, sí , acorraló a la rata , y teniendo el mismo tamaño la rata que él, ( ya sabemos que es un simple yorki), pues le echo cojones al asunto, y la rata le saco los dientes y creo que hasta le mordió.., ( a mi perrillo), porque la rata tenia "tela marinera", pero a mi no me preocupaban nada los mosdiscos de la rata a mi perrilo, pero él se defendia muy bien, y además no podían contagierle nada ( me refiero a la rabia, ya que sabia que estaba perfectamente vacunado).

Sí , y no me sorprendió en absoluto la valentía de mi perrillo, para nada , para nada, pero yo solo quería a mi perrilo para que echase a la rata de la casa de mi vecina y todos seguir vivendo en paz y felices, esa fué mi primera e ingenua intencion...

Pero es que la rata , no se iba de allí , ( la muy cerda), sí ya sé que estaba acorralada por "mi perrillo" y no tenía ninguna escapatoria , pero la rata era un animal libre y "se sabía" todas las salidas, la gata tenia la sabiduria de no ser un animal "domesticado".

Así que no me esperé "la salida" que hizo aquella " rata", y lo peor de todo es que a lo mejor lo hizo equeivocándose, no lo sé.

Pero la salida que fué a coger , pese a "mi perrillo" , en vez de volverse a su campo y sus cloacas , fue irse directamente( mas que nada la intención que le le veia claramente , y se quedó solo en intención, solo eso...de ir al garaje de mi casa:

Sí, ya seque vivimos al lado,( mi vecina y yo), y en los garajes como estan los animales simpre hay pienso y reservas de comida, pero vamos: meterse una rata en un garaje que sabe que viven una gata y un perro, vamos, a vamos...

Pobre rata, lo que esperaba a "la ratita.".

Aqúí viene lo que yo no me esperaba, y es que hasta los humanos mas sensibles tenemos todos un instinto animal par defender lo "que es nuestro" y no nos gusta que "nos toquen".

Pués si , yo que creí que era una humana muy sensible y amaba a todos los animales y y que sería incapaz de matar a "una ratita" ( que no ear tan chica recuerdo) que solo se asomó a auna casa en busca de comida, pues sí, yo me la cargué..., si directamente me la cargué, y "yo fuí" la que mató a la rata " directamente" con la escoba de mi vecina, ( sí ya sé que "en esto" que me ayudo "mi perrillo" acorralándola) , pero bueno, él al final no la mató.( Tristemente fuí yo).

Yo fuí, la que maté a La Rata, y no me arrepiento en absoluto, aunque perezca que soy peor que un animal, pero es que " no me gusta que me toquen lo que es mío", y a lo que quiero, ... y grité a la Rata: " a mi casa no, no entres en mi casa...gritando como una loca, y con la escoba le di un golpe mortal( fueron varios , lo siento pero es que no terminaba de morirse), tanto que rompí la escoba en dos, de lo fuerte que le di.( la escoba quedó lista , para futuros usos, o sea que nada quedó para tirla directamente a la basura).

Sí, y así salvé a mi vecina de la rata, ( y por supuesto a "mi gatilla" de que la "conmtagiaran de la rabia"), y sí, quizás salvé a la rata de una muerte "peor", que morir "asesinada" ( de unos cuantos golpes) , quizas la salvé de una agonía peor, morir de hambre, porque hay que estar muy deseperada para meterse a buscar comida en casas de los hombres y mujeras que tienen mascotas , como perros y gatos, así que la rata estaba loca de remate y por eso murió.

Pero tal como estaban las perpectivas, fue "lo mejor que le pudo pasar" ,. y Sí, no me rrepiento nada , aunque parezca cruel ( salvar a una rata matándola con un simple escoba que partió en dos ,de morir de hambre).

Pués si , no me arrepiento en absoluto,yo simptre voy a defender lo mío,le guste o no a la gente, porque es lo que hacemos todos ,los humanos, nos guste o no, todos somos así, o no?

Pero me asusté, os juro que asusté cuando vi lo que yo era capaz de hacer...,
pero todos tenemos que aceptarnos como somos, con nuestros defectos e imperfecciuones y sobre todo perdonarnos a nosotros mismos todas nuestras imperfecciones.

Porque sino nos perdonamos a nosotros mismos , no pretendamos que los demas nos vayan a perdonar.

Espero no haber sido muy pesada, no me estoy inventado nada, lo hago simplemente por la necesidad de escribir anecdotas, me crean no , y quisiera inventar historias mas felices que la de esta ratilla de alcantarilla, pero lo sinto, no me sale, no ,me sale, y mira que me gustan a mi los finales felices...

Bueno, siempre llevaré en mi alma humana la compañia de esta ratita que muerio así, feliz d ela vida, y siempre me acompañará, ( y es que yo creo que todos los animales tiene alma), y el alma , por supuesto no se muera y siempre te acompaña... estés donde estés, y no te deja sola, nunca, nunca...

Pero esto es solo mi punto d evista y nadie tiene porque creerme, y quieren buscarle los tres pies al gato con esta simple historia, porque desde luego lo hago simplemente por necesidad de escribir y distraerme un poco, de otras "cosas peores".

"Me crean no ", es mi simple , pura y llana verdad, me crean o no, y nunca me ha importado y menos ahora y menos aún ahora que me crean, que crean que estas son historia de verdad y que no me estoy inventando nada, ( nada de nada).

Porque cada día que pasa me entras menos ganas de interme historias fantasticas, os lo juro, ( y mira que a mime necanta la fantasia y kos sueños surealistas, pero hoy me cogió "el dia malo y no estoy de humor".

Saludos a los que les gusten las historias surrealistas, sin pies ni cabeza...

Y por supesto sigo enviando saludos a todos los que "amen" a sus mascotas y tambén a todos los que "amen" a los animales en libertad.

Y estoy otra vez muy cansada de escribir nada más que " tostones".

A ver si alguna vez me viene "de una vez" alguna "buena inspiración" y puedo escribir cosas menos tristes y más alegres, porque esto ya me esta cansando "del todo".

Porque yo creo que lo mío es la poesía y no tanta y tanta prosa, ( que ya me aburre, me aburre ya tanto.......tantoooooo.

Tanto que me voy a dar una vuelta por ahí.

Besos a los que les guste leer "de todo", hasta cosas aburridas.

Mascotas.

Me gustan los animales.

y he tenido varias mascotas.

Desde peces de colores en acuarios multicolores llenos de plantas y de vida , hasta animales mamíferos como perro o gato.

Ahora me centraré en "mi perrillo":

Se trata de un Yorki, como le solemos llamar cariñosamente los que tenemos perros, es una raza un tanto peculiar, porque es Terrier, y se llama sí, porque partió de esta raza, para conseguir "el coraje" de este último pero de un tamaño menor para el trabajo a que estaba destinado en la ciudad de Yorkshire.

Su origen fue producto d ela Revolución Industrial,y de la interevención del hombre que le convirtió en "perro ratonero" en las minas y las factorias de algodón de Yorkshire.

El Tiempo luego hizo que pasase de " exterminador" de ratas a mascota ideal.

...

Me he enrollado bastante con al introducción.

Pero me sirve para entender y explicar la personalidad de "mi perrillo", : porque según lo que se dice de esta raza tendría que ser :audaz, dinámica tenaz, inteligente y vivaracha, y realmnete creo que sí que es.

Pero es un perro muy dominante( o se que tiene una personalidad "muy fuerte" pese a su tamaño pequeño y engañoso), pese a su pequeño tamaño,y bastante territorial, y realmente es dificil de "educar".( por esto justamente)

Pero bueno, yo no me quejo, porque me hace bastante caso, aunque he cometido mucho errores: y es que le perro esta bastante mimado y consentido, ( no del todo, no del todo), al menos por mi parte.Evidentemente yo no le doy todos lo caprichos que quiere, y le pongo algunos límites, y lo que leído sobre perros esto es lo que "hay que hacer ".

Lo que he leido en los libros de educación para perros,es que lo peor que le puede pasar a un perro es que "le ignoren" , porque eso le pone en su sitio..., y con mi perrillo pasa eso, que de vez en cuando paso "olimpicamente de él", y en situaciónes que aparentemente son muy dramáticas..., porque esa es otrac cualidad de mi perrillo, que es muy " teatrero", me refiero a que le gusta interpretar dramas y todo eso..., y es un "exagerao" , hace como que esta " hundido e la misera más miserable", o que tiene una depresión profunda, vamos, como si quisiera suicidarse y todo, y nada más lejos de la realidad, Teatro, puro teatro,y lo sé porque yo conozco a mi perrillo mejor que nadie, ( vamos como si le hubiera parido, pero eso es imposible , eh, porque somos especies diferentes, esto es solo una forma de "hablar", para que nos entendamos.

Y ahora cambiando de tema:

Por lo tanto no me quejo, mi perrillo es tan sociable y tienes tales habiliaddes para encandilar "a los humanos", que si se me perdiera " se que rápidament encontraía otro dueño", se camela a todo el Mundo. Doy fé, ... cada vez que le saco de paseo saca todas las sonrisas del personal, y ya le conocen en " todo el barrio"( el mío claro), y lo peor es que ya se perdio una vez y ( como le conoce todo el barrio me lo trajeron a casa y todo...), pero es que ya no me preocupa que se peirda o no, sería el típico perillo que adoptaria cualquiera y jamás se quedaría por decirlo de alguna menra " huerfano", ( pues anda que no teiene habilidades sociales con los humanos...).

El problema de mi perrilo es que "siempre ha estado muy mimado", no conoce lo que es vivir " en la calle", en absoluto, porque sino ese ya sería otro cantar para él, así que no es "el típico perro callejero abandonado", nada , nada más lejos de la realidad.

Bueno por suerte , o por desgracia yo quiero mucho a mi perrilo y el a mi también me quiere con locura, a pesar de mis desplantes, y siempre me lo hace saber, si ya sé que es un consentido y un mimado, y lo peor es que al no ser un perro callejero no sabe lo que es la trsite realidad de vivir en la calle ( y de ahí le vienen todas usus tonterios y mosqueos, porque a aveces se piensa que es el centro del mundo, y nada más lejos de la realidad y me coje unos mosqueos, que no son nada normales, típicos de perro malcriado y consentido, pero es que ya me da igual, TOdo, todo, hasta eso, y hasta me hace gracia, me hacen gracia " sus mosqueos2 y en esos mosqueos , ( para que veais si es tonto, en esos mosqueos, si le tiro una pelota para que juegue " que es lo que mÁs le gustA" , SE hace hasta " el interesante, y se da a otro-a cualquiera, como si quisiese ( desde su alma de perro , decirme, quiero que sepas que estoy muy mosquedado y que te ignoro, que lo sepas, que lo sepas...) y yo me "muero de risa con este perrillo", y esto ocurrió, ocurrió en mi último paseo por el parque del barrio al " pipi- can", allí donde deja el ayuntamiento ( y es una zona bastante reducida del parque) que los perros anden sueltos y jueguen:

Me muero de risa porque es tan ingenuo , ( de creerse el centro del universo), y se mosqueó por una simpleza´, allí había más perros, que vivían en otras condiciones peores que él, vamos y no hice nada malo, nada más que darle una caricia en la cabeza a otro perrillo que me caía bien, y ya no sé si incluso le tiré la pelota o no porque ya no me acuerdo, pero me hizo una gracia mi perrilo con susu ingenuidades.

No tiene remedio, no teien remedio este perrilo ( a no ser que lo bandonase en medio de la calle en un sitio donde no viviese nadie, claro, entonces sabria lo duro de la vida.., pero bueno, eso supongo que no lo voy a hacer ( como voy a abandonar a mi perrilo??, pero a veces me dan unas ganas de hacerlo...) , eso jamás e hace con las mascotas, como mucho se encarga un tiempo a que las cuiden otros: de forma directa o trave sde servicios concertados como las redidencia scaninas y mi perro no se peude quejar:

1) No tiene ningún problema de integración en tales residencias, y hasta tiene ciertas dotes de liderazgo ( si extrañamente pese a su pequeño tamaño),

2) Cuando lo he dejado con alguien "que lo cuide" lo han consentido aún más que yo, y eso no puede ser , porque lo malcrian... pero sino hay mas remedio lo haré, pero siempre prefiero "la disciplina" de una residencia canina. que no le viene mal, y hasta se lo pasa bien y disfruta. ( allí les hacen correr y les proporcionan ejercicio y ademas allí se socializa con otrso perros y perritas ).



nOta: esta entrada es tan larga que la ido escribiendo a lo largo de varios días, con forma de borrador y esta un poco desordenada ( lo siento)

No me estoy inventando nada , es así tengo varias mascotas ( aunque hoy solo hablo de esta)





Bueno, no sé si voy a tener que dejarlo...

Voy a seguir: pero es que tengo que hacer otras cosas ahora.

...

Esto es de un borrador anterior:

Ahora sigo: ( ...) , tengo cosa sque hacer , no puedo.

Iba a hablar de sus 3 neuronas que tiene: 1) comida 2) perrillas 3)juegos ejercico físico , paseos y sentimientos ( todo esto va en el bloque numero 3.), y no sé si poner una 4º neurona , ( no,le gusta en absoluto estar solo , pero es obvio, no hace falta ni explicarlo, los perros son animales gregarios, es normal).


Y es que extrañamente creo que los animales tienen sus propios sentimientos y también su propio codigo ético.

Este perrilo mío es muy " sentío", calaro porque le gusta ser el centro de atención, y solo se le quitan " todas estas tonterías" , cunado le dejo una temporadita en la residencia canina, ( que por cierto, se integra bastante bien con los demás perrillos y perrillas, sobre todo con la perrilllas, porque resulta que es un gran conquistador, con lo minúsculo que es.( y que no se queje que ya tiene hijos, hijas , y nietos y nietas)

Cada vez que viene de la residencia esta más suave que un guante,y a veces ha estado tan integrado con alguna perrilla que no quería ni salir de allí...

Así es mi perrillo.

Más cosas:



Pero bueno, esto ya son temas más complicados y no todo el mundo tiene que estar de acuerdo en ello, y más la gente que no ha tenido ni tiene mascotas, porque jamás lo podrían entender. ( Esa gente que pasa de los animales, ni los tiene , ni los quiere)

Pero hay "más temas" que dejaré para otra entrada, porque esta es ya muy larga...y esto cansa cualquiera.

Otros temas: La historia de la rata, mi gatill,a resulta que tambien tengo una gatilla , pero esa vive feliz y contenta en mi casa, esa gata no tiene ninguna complicaión en su vida, pero ya se sabe , los gatos son distintos a los perros, los gatos no tiene dueño, simplemente viven en simbiosis , lelgan a acuerdos y mi gata esta en la gloria en mi casa tiene todo lo que quiere y más, pero mi gata tambien tiene alma, y desde luego es mas noble que mi perro, y no voy acontar aquí los datelles porque nadie me creería, con la fama que tiene los gatos de ser unos interesados y los perros de ser tan fieles.Vamos¡, es que nadie me iba a creer, pero ya todo me da igual, que me crean o no, todo me da igual.

Por esto no doy más ya más explicaciones estúpidas, ni sobre mascotas , ni sobre animales de compañía.

Podría hablar más cosas, pero estoy otra vez agotada, así que lo dejo para otra entrada.

Porque luego esta el interesante tema de la vida de los animales en libertad, pero eso ya es otro tema que se escapa a lo limitado de esta entrada.

Así es que ni me molesto más.

Besos. Para todos lo que tengan mascotas y las amen y las quieran.

Mañana.

Será otro día duro, igual que lo ha sido hoy.

Esta mañana ha sido dificil..., los minutos eran horas y los segundos, esos eran eternos.

Es difícil explicar como es puede ser la esclavitud del Tiempo, cuando "se dilata y se contrae", todo de forma tan "relativa", menos mal que luego llego la tarde, y entonces fuí feliz, y también libre, y muchas cosas más.

Esta mañana sobreviví, y llegué aunque me costó, llegar.

Mañana será " otro día".

Se nota que estoy totalmente " prevacacional" , pero es que son tantas horas, que prefiero no pensar en lo que me espera.

Creo que tengo cansancio " por adelantado de lo que va ser" , pero quiero ser optimista, y pensar que todo me a ir muy bien y sobreviviré al vendaval.

Prefiero pensarlo así.

Luego ya tomaré " otras decisiones" más importantes.

Porque algo tengo hacer, pero bueno ya me queda menos, para las vacaciones.

Y en el fondo, solamente con esto me conformo y lo demás, lo demás , todo me da igual ahora.

Amigos .

Resulta que ahora están todos mis amigos ( y amigas) "preocupados" por mi, y no solo me refiero a mis amigos de los blogs , sino también a los de la vida real y tambien a mis compañeros-as de trabajo, y esto no es nada nuevo, llevan ya tiempo avisándome "preocupados".

Pero es que hoy ya ha sido "el colmo", porque hasta por teléfono han vuelto a preguntar "por mi" preocupados,y me gustaría dar más detalles pero esto es un blog público y quiero salvaguardar la intimidad de las personas.

El sábado salí en la vida real, bueno me invitaron, a una cena, sí con familiares ,amigos -as , etc.

Y ya me notaron "algo", y yo quería disimular pero ya no sabía donde meterme para esconderme, porque fuí bastante transparente, y me decían ¿que te pasa? y me notaban algo ausente, y nada todos-as intentando animarme , y tirándome dardos en el corazón para que me "despertase", todo con mucho cariño, con mucha delicadeza, ... bueno a a veces con no tanta...( pero la intención era buena).

Y la verdad , había ratos que lo pasé fatal, aunque agradezco hoy mucho aquellos ánimos, y por supuesto todas sus preocupaciones.

Pero es que ya estoy "mosca", a ver si va ser verad, que cuando el río suena , ...agua lleva y debería yo también emepezar ya a preocuparme.

Y no vivir tan despreocupada como sino pasara Nada.

Sí, este asunto me tiene un "poco mosca", porque en el fondo no ha sido "un solo" amigo en concreto, sido varios ( y también amigas) y esto es preocupante.

Problemas de espacio.

Creo que este ( conjunto)de blogs se me esta quedando otra vez chico, bueno no me refiero a este en concreto, sino al conjunto de los cuatro.

Y estoy empezándome a preocupar ya por este tema , que ya es bastante reiterativo,entre los que me se mueren y los que no, y tantos cuidados, no sé si tendré que mudarme.

Sí, sé que estoy postergando " el asunto por pereza", y lo dejo que todo vaya a su ser,pero estas cosas me estan "empezando ya" a preocupar.

Y no sé como voy a resolver este problema.

Ya se me ocurrirá "algo", de forma constructiva y cretiva, es la única solución posible.

Abrazos.

Lo otro lo dejaré para luego.

Me refiero a mis otros pensamientos.

Estoy un poco liada con tantas canciones de músicas y letras cambiadas.


Y no estoy para muchas otras divagaciones, que no van a llevarme a a ningún sitio.

Sigo igual.

Con las mismas ideas, las canciones me persiguen y creo que las letras están equivocadas o escritas al revés.

Y esto es muy dificil de explicar.

Podría poner ejemplos de canciones , músicas y letras, y también títulos de canciones que no son "otros " que mis títulos con las músicas cambiadas, y también las letras mal escritas, o escritas mal( al revés). Con palabras que sobran y otras que faltan, con algunas "cosas" cambiadas.

Pero no sé como explicar "todo lo que me pasa".

Porque estoy segura de que Todo tiene alguna explicación, solo que ahora lo la veo clara .

Pero ya la verá, ya la veré , más "clara" algún día...

Y... entonces estarán "disipadas" todas mis dudas y todos mis acertijos.


y voy poner " un ejemplo " porque esto está muy "lioso" :


Al final de la velada, resulta que el gitarrista, ni cantó ni nada, siplemente " como explicarlo" tocó la última canción ( pero no completa) me explico mejor: tocó la canción pero "sin letra" , solo hablaba con sus dedos en su guitarra, y ni siquiera terminó la canción, ... y lo más dificil todavía, es que ni siquiera ( no es que no cantase) sino que a la vez estaba metido en una conversación con otras personas que no tenían nada que ver con la música que tocaba, de hecho aquella conversación "no le pegaba ni con cola" a la música que tocaba, ( y eso que ni siquiera terminó la canción, cogió y se fué), por eso dudo si la estaba tocando o no,es caso es que sonaba, y ya no sé que pensar si era puro cancancio o un automatismo de esos que "no sabes ni lo que haces porque ya lo has hecho tantas veces".

Pero el colmo de los colmos, es que la canción sonaba para mi "distinta", y cambiada con un título cambiado ( de otra canción y de una música cambiada), o sea todo cambiado, sonaba como si fuese " la canción más bonita del mundo" pero sin ser esa canción , y lo peor de todo era que de la verdadera canción " yo ya me sabía ya letra de memoria", y por supuesto el título no era ése, el título era otro ( que yo ya me sabía de memoria), porque ya la había escuchado la canción ( momentos antes con letra), y sonaba como la música " si tu me dices ven..." pero todo estaba al revés, y sonaba todo al revés.


Creo que la he liado más todavía explicándolo. Porque todo fue producto de la casualidad, el guitarrita, las canciones y la música, las canciones y los que cantaban, todo hasta lo dificil que tiene que resultar hablar de una cosa, y estar metido en una conversación con unas personas con las palabras y con ,los dedos en otra, supongo que eso tiene que ser muy agotador, pero insisto, esto no es nada , solo producto de la casualiadad: seguro que la música ni siquiera era música solo que sonaba así para mí, pero extrañamente el guitarrista se fué el primero, ( creo que lo esperaban) y se fue con una cara de triste y cansado que me llegó al alma.

Todo fruto de la casualidad, puro azar , sin ninguna explicación posible. Ninguna. Porque no la tiene, de eso estoy segura.

Canciones.

No tengo mucha energía para describir esto, así que no sé si podre contarlo.

Pasó ayer.

Pero creo que lo escribiré más tarde, si para entonces ya he "descansado algo".

las canciones me persiguen pero las letras están mal escritas.

Sí ya sé que esto de dificil de explicar, ya lo explicaré más tarde, ( si aún me quedan energías. Y sino pues da igual.

Porque no me voy a pasar el rato explicándolo Todo.

Voy morir de estrés.

Ya no puedo más.

Tengo que tomarme un Descanso.( ya¡¡¡)

tengo pluriempleo:

1) Mi trabajo de mi "empleo real" , a lo que dedico en mi "vida laboral real"
( y me tienen frita,frita)

2) Mi trabajo con tanto blog, y que no se me mueran todos ( no se si lo podré evitar)

3) El Trabajo que me da Mi Vida Real, ( sin desperdicio, quizás deba dedicarme a este y olvidarme de todo lo demás, no lo sé... así que me voy Descansar Un poquito.

4) Ya no hay más,pero tendré que elegir , porque ya no doy más de sí.

5) Última opción, : declarame en Huelga y pasar de todo, pero me parece una opción un tanto Insolidaria con tanta Crisis.

6) creo que no hay más opciones, no sé ... quizás unas vacacioncitas?, no lo sé. pero es que con tantos recortes y tanta crisis , nos van adejar hasta sin vacaciones ( y esto ya me lo veía yo venir...)

Lo mismo.

siempre sale a relucir el mismo tema. trabajo.

Y es que este blog me esta dando mucho trabajo, ( aparte del trabajo real que tengo en la vida , que me está ya haciendo desfallecer por momentos, y hasta que llegue el 19 julio, me va parecer una eternidad).

Resulta que una de mis compañeras, me digo que me iba a enviar un mail, con los datos para redactar un informe, y llevo esperando todo el fin de semana, ya encontré mis datos pero sin este mail, mañana las pasaré regular porque tendré que ir directamente al " equipo" de la empresa que esta a otro edificio distinto del ahbitual y mañana estoy con la jefa más exigente de todas, y no sé como me las voy a ingeniar.

Pero lo peor de todo es que aquí no acaban " todos " mis males, sino que para colmo de mis males, el único otro medio de comunicación que tengo " el tléfono movil" esta fatal, casi clínicamente muerto, es decir , se apaga solo, vamos a ver quiero deceir que pasa a desconectarse solo, y vuelve a pedir en número pin, constantemente y cada vez que lo baro, salen montone sde mnesaje sno escuchdos, y esto ya me esta cuasando bastantes problemas , porque tampoco me puedo comunicar con la gente de mi empresa.

Y ya estoy mosquedada, ¿ es normal, no?, pero me tengo que aguantar hasta las vacaciones ( si llego viva) a por fin cambiar el teléfono de una vez por todas.

Y lo peor de todo es que ya tengo un telefono nuevo " que me regalaron por puntos" pero es que no sé ni como manejarlo porque creo que tiene muchas mas tecnologías que el antiguos y no sé como manejarlas, es que no tengo ni idea, ni idea..., así que será como no tenr telefono, hasta que aprenda , si es que logro aprender algo de una vez por todas de "estos trastos", que ya me tienen " frita", pero lo haré porque ya no queda más remedio.

Y tengo que sobrevivir como sea, ( no sé cómo).


Sí, estoy muy mosqueada y estresada, y ya me va a dar " algo", sino cojo vacaciones ya¡¡¡¡ ( ¿llegaré a las vaciones? , o moriré por Camino?. POrque hasta en Esto tengo ya Dudas.

Y luego ya pensaré si sigo o no con este trabajo o no. ( Ya me tienen frita Todos).

Es más estoy pensando ya en hacer " averiguaciones" para saber como presentar "mi renuncia" ( y de verdad que no la hecho porque no se si hay que vaisar con 15 dias de preaviso, relamente por esto, pero si veo que no puedo me doy de baja, y luego renuncio, veremos a ver), saber los pasos burocráticos, " por si caso " , porque ya no puedo más.

Egoismo.

Supongo que el egoismo no tiene nada que ver con la autoestima, supongo.

Y todo esto me lo planteo, porque creo que la autoestima es la ´´unica solución para salir de un estado depresivo, y eso no creo que sea egoismo,sino solamente amarse a sí mismo.

Un poco extraño este concepto.

Supongo que autoestima significa respeto y eso significa respetarse a sí mismo, un concepto dificil de entender y aplicar a veces.

Sería lo más parecido al autorespeto, y supongo que para eso hay que conocerse a uno mismo muy bién, y dialogar y dialogar muy bien con uno mismo..., que a veces no resulta tan facil.

Porque existe una falta de silencios.

Y ahí me he quedao...

Tampoco entiendo muy bien el concepto de silencios, creo que no es solo la ausencia de sonidos, sino algo más, es la ausencia de soledad.

Un poco dificil de entender , ya lo sé.

La ausencia de soledad , no tiene nada que que ver con estar rodeado o no de personas, sino algo " más profundo", que relamente no sé como explicar.

Se puede estar en lo alto de la Montaña, sin Nadie en km y km a la redonda y no sentirse uno solo.

Y se puede estar en la ciudada más gigastesca del Mundo, con millones de personas y sentir la relaidad más aplastante y solitaria del mundo.

Pero este conceto también es muy dificil de explicar.

Porque me tendría que meter en conceptos más delicados de entender aún, que no me atrevo ni a nombrar, ni a nombrar.

Así que mejor me callo...

Comunicar con palabras lo que siento y lo que pienso, no es nada fácil, bueno lo que pienso no me resulta tan dificil , creo..., pero no losé...

Me voy a otra entrada.

Fin de conceptos.

La música.

Esta mañana he tenido que salir de casa para ir al supermercado, sin ganas, pero no había más remedio.

Era una obligación.

Y me fuí, a estos menesteres , apática pero poniendo " todo mi empeño", en estas tareas tan simples.

Y cual no sería mi sorpresa, que estandoa sí... , con estos ánimos, sonó la música, de estas que ponen en los supermercado "pasadas de moda" , no sé si para incitar al consumo...

Bueno, pués con lo triste que estaba, al escuchar la música me sentí feliz, ( fué un instante), lo que pasó, es aquella música de aquel instante que sonaba, me hizo " sonreir", de verdad, es así...

Y yo que nunca me he definido por ninguna música en especial, " me gusta " o "o me gusta" , me hace sentir o no, y aquella de por la mañana me hizo "sonreir".

pero lo peor no fue eso.

Porque en los gustos por la musica solo hay de dos tipos, " las que te gusta escuchar" y la que te gusta " bailar" porque no hay más remedio, porque te dejar llevar y ya está, y ya no escuchas ni nada, " solo bailas".

Pués sigo, alucinaba estaba con la canción ( de nunca me había gustado el grupo que sonaba...), me refiero a esta primera música queme hizo sonreir...

Pués ahí, no cabó la cosa, ya estaba mirando las estanterias del supermercado y sonó, otra segunda canción, de otro grupo que no conocía de nada, ni siquiera estaba en un idioma que que yo manejase bien( la letra claro , me refiero a la letra), pero lo absurdo que su " ritmo" se me metió en el cuerpo, y sonaba tan bién, que se sincronizaba con cada paso "para seguir mirando las estanterías" del supermerado,y no yo hacía nada, solamente caminar mirando las estanterías, ni bailaba ni nada, pero era el sonido de esta música sincronizado con el de mis pasos, bastante extraño, lo reconozco, era como si estuviera bailando, pero no bailaba, solo miraba estanterias, y más estanterias, hasta que dejo de sonar la música, y yo seguí igual, dando los mismos pasos como si ya la música la llevara dentro.

Sé que esto es una locura, pero bueno, es así, y luego ya pasó todo, mis extraños pasos, el sonar de las distintas músicas, todos duró, minutos, que más da instantes...

Y ya está.

Caminando...

Voy a intentar escribir en cada blog " un poco" a ver sino se me terminan de morir, porque la cosa está muy cruda, no solo es cuestión de optimismo , sino de fé, una fe un tanto ciega, lo sé.

Hay más temas, pero no sé dónde publicarlos, o si publicarlos aquí o en algún papel en blanco que luego podré analizar un poco más tranquila.

Voy pensar donde voy poner estos " nuevos temas", porque estoy muerta de miedo con lo que me está pasando con los blogs, y para colmo no quiero que me muera " mi último" blog, porque eso ya sería " el acabose".

Tengo que pensar, tengo que pensar donde lo puedo escribir...

Y realmente no sé donde voy a escribirlo, porque no me veo hueco, ni sitio para escribir en " ningún lado",y esto es triste y complicado.

Ya buscaré alguna solución , volviendo a "tranquilizarme y relativizandolo todo", sin darle importancia demasiada a " nada".

Así que aquí estoy , en estos intentos racionales y sensatos de ser puramente y llanamente feliz, y creo que puedo conseguirlo, sin grandes esfuerzos, ni tantas parafernalias.

De hecho esta mañana ya lo fuí, por unos instantes...

Madrid.

Bueno esto es una " puntualización" de mi anterior relato " de un instante".

Es que el otro día , no tenía muchas energías y estaba de bajón.


A ver si hoy puedo:

Sigo...

Pués eso, pequeños instanstes en la vida de margarita, sentada en aquella parada de autobús , mientra scomtemplaba su... azul.

Y de repente la visión que no era visión, era Presencia, de aquel hico Negro, alquel hermoso chicho negro, tan atractivo y tan simpático,

sigue todo igual,... igual de estraño...

Una sonrisa, del mismo color del cielo, dos sonrisas, que "se miraban", y la frescura del chico y de la chica tan campantes,ensimismados en sus pensamientos pero a pesar de todo sonriéndose mutuamente , y regalando miradas.

Lo interasante no es Lo fugaz del instante, en aquella plaza tan grande de una ciudad como Madrid en la Plaza de Castilla,aunque interesante sean lo que se pueden comunicar entre dos miradas y también entre dos sonrisas, pero eso no tenía interés en la vida de Margarita, que era un instante fugaz, en una ciaudad tan grande como Madrid bajo un cielo intensamente azul, un día cualquiera de su vida, simplemente aquel día.


LO interesante es lo fugaz y también lo eterno del un instante cualquiera,

Evasión.

Intentaré cambiar de tema ( porque este del trabajo ya me tiene bastante aburrida).

Así que esto es un intento de un relato corto:

Llamado " Ojos azules":

Demasiado corto, pero bueno lo intentaré.

... Pongamos que solo describo "un instante" , así de "corto" es el relato, más bien yo lo llamaría "instantaneo".

empiezo...


...La chica se llamaba " Margarita" , el instante fue corto: el Tiempo que dura esperar sentada que llegue el autobus despues de una dura " jornada".

Margarita, estaba allí, ensimismismada con sus pensamientos...,sentada al lado de aquellas dos amigas,mientras esperaban en la parada del autobús.

Pensaba en sus cosas, y sonreía, sonreía a su Cielo, y mientras miraba el Cielo, aquella tarde era de un azul intenso y el Cielo la estaba sonriendo...

Extrañamante...,

... pero eso duró lo que dura un instante en el Tiempo, ( y me reservo cual es la naturaleza de este instante , si es pasado, presenta o futuro en la vida de Margarita).

Pero cocurrió, ( parece pasado eh?); ¿misterio desvelado?, ocurrió: alguien que había allí cerca: alguien que estaba allí Presente, un extraño Chico Negro, de un negro intenso, con unos hermosos ojos azules ( es raro ver un chico negro con esos ojazos, y lo siento , pero Margarita "no se pudo resistir", y le miró, y tuvo la sensación de era el cielo el que la sonreía , extraño,¿ no? .

Pero lo más extraño de todo, es que era Verdad, él, la estaba sonriendo y mirandola y devolviendiole la sonrisa, y a Margarita le resultó Todo , el instante aún mas extraño todavía Todo: el color Negro del chico,sus extraños ojos azules entre tanta negrura, que le hubiese sonreido, ( lo sé, se sonrieron los dos), quizás fue ella primero no lo sé...,el chico se fué, era un descanso en su trabajo, allí al lado de la parada del autobús, justo enfrente de un semáforo, en verde, se dedicaba extrañamente a recoger calderilla que le daban todos los días los conductore sde esos vehículos y que iban todo el día estresados,y que solo paraban cuando el semnaforo estaba en "Rojo", y entonce el chico, pedía, supongo , calderilla a cambio de una mirada ( o vendía pañuelos, no lo sé, o vendía collares y bisutería, no lo se´...) , supongo, o supongo que todo adornadado de una sonrisa, supongo, no lo sé, y pero se ganaba bien la vida, eso seguro porque para Margarita tuvo una sonrisa y una mirada, del mismo color que su cielo.

Y lo peor de Todo, es que eso duró un instante, el instante de parada de un semaforo en verde, mientras "alguien" descansa de su trabajo habitual, en una Ciudad tan grande como Madrid, donde las cosas no son fáciles, bueno el final, el final, antes de volver " a su trabajo" habló, y dijo en voz alta, contestando a alguien, yo hablo español, francés, aleman , italiano, y hasta otros idiomas , y se fué tan campante a su trabajo habitual, así de fresco, sin dejar de sonreir.

Bueno eso no tuvo demasiada importancia en la vida de Margarita, pero siempre sorprende lo azul entre lo negro, eso es lo que verdaderamente impresionó amargarita, más que aquel simple chico Negro.

Es estraño verdad, ver a un gorrilla negro con los ojos azules,¿ a que sí?.

Bueno es relato es "más que corto", podría seguir pero estoy algo cansada.

Silencios

Y más silencios.

No sé qué pasará.

He sobrevivido.

No tengo ganas de dar demasiadas explicaciones. Aún sigo en pié.


Mi Jefa ( no sé si merec la pena contarlo) tiene mayores problemas que lo que aquí cuento,( pero sigue en "sus trece", pero ya todo me da igual...

Mi Jefe: está entre la espada y la pared, ( sí aunque todos le critiquen, incluso yo), porque para colmo de los colmos , aún tiene otro Jefe superior a él..., que le está exigiendo sacrificios ( indecibles), pero bueno , esto es lo que hay, y ya sabía yo que no era yo la encargada de " despertar" al Jefe de "sus sueños", pués creo que ya se han encargado otros de despertarle , y todo siempre es igual, no cambia nada.

Lo de arriba mandan sobre los de bajo, siempre los mismo, sin opción a " protestar" , a no ser que pasase lo de seimpre ( que los de abajo ya no tengan nada que perder., pero siempre hay algo que perder...supongo).

Y me gustaría comentar los sacrificos que le pidel al " pobre Jefe", pero bueno, tampoco me da tanta pena.

Pero me parece tan cruel lo que le exigen desde arriba.

Y no hay remedio, pasará lo que tenga que pasar ( y eso que solo estoy hblando de mi ambientes laborales, que si encima hablo de mi vida , mejor me callo, mejor me callo...).

Pero hay más cosas:

El "Jefe de enmedio": o sea el que está en directo contacto conmigo, y que ya me he dado cuenta de que no tengo " mas remedio que amoldarme totalemte a su ser", o sea , "no rechistar", y entonces va todo " como la seda": perfecto ( parecería perfecto , desd esu punto de vista, de esta Jefe, pero no lo es , no lo es en absoluto desde el mío).

Pero que mas da, si ya todo da igual, pasará lo que tenga que pasar...

Y me gustaría hablar de este Jefe: que por cierto me llevo fantásticamente como persona con él, solo que a afectos laborales, tengo mis " desacuerdos", ni me gustan sus metodos, ni nada de nada, y eso que me tengo que conformar cunado esta contento, y va " bién", así que no me quejo.

Pero de vez en cuando como humanos tenemos nuestras trifulcas,y nos decimos "cara a cara" lo que pensamos "el uno del otro" , y nos quedamos mas panchos que ná.

Siempre que no se hable de los asuntos laborales, es esos " no me deja ni rechistar", y yo creo que lo tengo asumido.

Como una idiota , asumido, simplemente porque en la escala laboral esta por encima que yo.

Pero es que ya todo me da igual, absolutamente igual, yo intento llevarme bien con Todos y punto en el terreno humano y en el personal y cada día me esta importando menos el marco laboral, y esto es un peligro para mí, porque como no espabile me voy a quedar sin empleo, pero aún así, y sabiendo que debo aguantar hasta las vaciones ( 19 julio) me da todo igual, pero intentaré por todos mis amigos y personas que m equieren y me apoyan aguantar " hasta el fibla", pero no sé si podré..., no sé si podré...

Y luego queda la figura del " la trepa", pero de esta figura prefiero no hablar, al menos hoy.

Intentaré ponerme las gafas de "color Rosa" como me dijeron el otro dia otra vez en el trabajo, dieciendome en toda la cara que era muy ingenua.

Pero lo tengo que intentar ( lo de las gafas), porque sino la vida se me hace más dificil todavía, y no estoy ya para muchas "finuras", ni contemplaciones,
ni nada de nada.

Parezco muy dramática,y al final siempre resulta "que no para tanto" , ya lo sé, lo sé también, pero que le voy a hacer si yo soy así, así de idiota, así de dramática-.

Y lo que voy a hacer es tranquilizarme, "Relativizarlo" Todo, pensar quen nada es importante, y seguramente todos tengan razón y no sea para tanto y sobreviva sin problemas.

Eso es lo que haré. Porque indiscutiblemente Ahora, en este Instante, Todo me da Igual.

Y el futuro, no sé, no sé qué pasará.

...Igual alguien regala flores y "las planta" en las tumbas de los Cementerios...

Pero esto es un enigma, esto no puede saberlo nadie.

Y menos aún los muertos... esto solo saben los vivos, si los muertos les hablan desde el más allá, a través de sus almas,¿ almas ?, mejor dicho no, mejor dicho son solo sentimientos, las almas no mueren , y sí los sentimientos.

Y sigo así: incrédula a todo ,sin mucha fé...

Sobre mis jefes.

Otro tema un poco banal.

Pero tiene su importancia.


Está el Jefe directo de la empresa del equipo en el que trabajo ( pero digo ¿ equipo?) , es que me hago un lío con estas simples palabras.

El caso es que el Jefe hace bien su " papel" de Jefe, pero como persona, deja mucho que desear, y esto no debería ser ningún problema ya que para eso somos todos humanos.

Pero para mí, está empezando a ser un "pequeño" problema, sí, y digo pequeño porque hay Aún otro mayor:.... el de mi Jefa ( por debajo del jefe pero superior a mí), o sea traducido: " mi jefa directa" a la que tengo que dar todas mis expliaciones( y , por supuesto argumentos sobre mis "rendimientos profesionales".

El Jefe para mí actualmente no es un problema, y yo podría haberme quitado directamente este pequeño " problemilla sin más" si hubiera cedido simplemente a hacerle un poco "la pelota", pero es que esto " no me sale" ( maldita sea, aunque lo intente).

y con un simple o varios "gestos" o "detalles", ya no tendría que preocuparame más del " problema verdadero", la Jefa que hay por debajo del Jefe.

Hoy por ejemplo, podría hbar echo muchas " cosas", haberme quedado por ejemplo a la reunión semanal del " equipo", para enterarme de lo quepiensa el jefe, y saber sus reflexiones acerca del buen funcioanamineto de la empresa.

Pero no, me he cogido y me he largado..., y no es que me importe asistir a alas reuniones de equipo,de hecho me resultan muy enriquecedoras, pero es que mi jornada acababa a las 8h, y media hora no me importaba esperar, pero no es que el Jefe, siempre llega tarde y por lo mneos hasta las 9h, no iba a llegar, y no hay más , ni qie me moleste más que me hagan perder " mi tiempo" , ya uqe normalmente no tengo tiempo para nda, me resulta que mi tiempo es " oro", y no voy a tolerar que ni Jefe ni nadie desprecien mi tiempo y mí de esa manera.

Pero no es por sentirme despreciada por lo que no fuí ala reunión, sino por la creencia inconfesable de que esas reuniones de equipo a mi no me sirven para nda, y esto es puro pragmatismo, simple..., simple...

Así que mañana si me pregunta tengo mil excusas que prestarle, que decirle, pero no me va adecir nada , sabía que yo no era tan imprescindible en aquella reunión, por esto ni quiquiera me preocupa , que echase me menos mi ausencia, ( que no la habrá echado en absoluto).

El problema es mañana cuando tenga que dar explicaciones a mi Jefa directa, que en el fondo es la que gobierna en la sombra y la que decide ( pues sí hay cosas que saltan a la vista entre el jefe y ella) y eso lo sabe todo el mundo en la empresa.

Y no sé que voy a ahcer cuando me pida mi cabeza, a él, al Jefe, ( porque dede luego el Jefe , por mucho Jefe que sea esta en la inopia, y ya me lo reconoció el otro dia cunado le pregunte por las cosas ( detallas simples para saber quien mueve los hilos)de " su equipo" de trabajadores.

- mira , es que "yo no puedo saberlo todo",( y claro que no lo sabía, es que no se estaba enterando de nada).

Así para que seguir pensando que algun día dejara de estar en la Luna, este Jefe, si eso ocurre yo seré la primera en enterarme , ( y por supuesto todo le equipo de personas que gobierna).

Pero este no era el problema principal de mi entrada, er ael problema inebitable de que mi Jefa, le pida " mi cabeza" al jefe, y no encunatro los motivos para tal actitud, ( como no sea rencor y vete tú a saber qué más) , pero no tengo ni idea, pero esta claro que quire mi cabaja debajo de la guillotina.

A nivel personal y humano no tengo ningún problema de relación con esta Jefa, la entiendo, la comprendo, comprendo pertamente todos " sus motivos", enfín que no estoy demasiado sorprendida, ( pero sí molesta).

De hecho a nivel personal me llevo perfectament con ella, y ella o hace el paripé, o parece hasta educada ( pero no lo es en absoluto anivel profesional claro, anivel d ejefa), en lo otro, en los demas es completamente normal y tiene suus propios problemas , como todos los humanos.

Y el mayor problema es que no " acato" su autoridada, porque creo que no la tiene para mí, ... y esto es muy fuerte... puede que le siente fatal...

Y claro desde arriba nunca se pierde, solo pierde el de abajo...a no serque ocurra algun milagro claro.

Ya no quiero pensar más en mi Jefa, seguramente es otro ser humano con problemas, sus problemas y cuanto le de menos vueltas al "asunto" mejor `para mí, Dios dirá lo que tenga que ocurrir, a ver que pasa.

Se carcan timepos dificile spara la empresa, para el equipo, para la integridad de las personas, se acerca la Crisis.

Y no se puede luchar, hbra que aceptar " lo que toque", pero insisto, me queda poco para mis vacaciones, y como lo que me toque, me crsipe el ánimo, estamos muy " apañaos" todos ene l equipo y mi cabeza rodara la primera , eso lo sé de primera , primerísima mano.

A ver que pasa, que me tiene reservado El Destino. ( asustada estoy)

Sigo...

Sigo sin comprender mucho los mecanismos del ordenador y el funcionamenito de los blogs, pero ya me da igual Todo, así que seguiré escribiendo.

Tampoco sé si cuando contesto los mensajes de gmail, se publican directamente en algún blog o es "como un correo", presiento que se publican directamente en los blogs citados, aunque ni los haya leído( o mejor dicho releído por si hay algo nuevo, pero bueno, no puedo estar en tantas cosas a la vez...)

Pero bueno, ya aprenderé más adelante el funcionamiento de "todas estas" cosas.

Ahora solo necesito escribir...

Y no sé por dónde empezar...


Tengo demasiadas cosas en la Mente.

Y Todas, no pueden salir a la vez, necesitan un órden, un sistema de prioridades, o algo parecido.

A ver por dónde empiezo...

1) No sé si por la cosas que "no tienen solución".
2): pensar en " positivo" y creer " que sí las tienen".
3) Los demás temas: que son repetitivos de este , que tampoco sé si tienen solución pero son más livianos, más triviales, y aunque difíciles de solucionar, seguro que la solución está dentro de mí ( aunque ahora yo no la vea).

4): Para "ver " las soluciones a "las cosas" , necesito estar Serena, tranquila, y feliz, y quizás no sea tan dificil conseguirlo.

5) Así que lo primero de Todo , es conseguir ser feliz, y sinceramente , tampoco me parece tan dificil...


2)

Trabajo.

No sé por qué ha cambiado sola la forma de la entrada del "Blog".

Intentaré no comerme mucho el coco con las cosas de la informática, porque no estoy para muchas finuras.

Ayer como pronostiqué fue un día " duro" y cansado y extenuador, y muchas cosas más.

Pero tuve suerte, porque "no me merendé" a ningún humano, y esto estoy contenta, porque tuve una suerte inmensa.

Así que tenía tantas tensiones acumuladas y tanto cansancio y tanto agotamiento, que al final me lo tomé todo con humor y surgieron " sonrisas" y hasta " risas" y hasta "carcajadas" y al final fuí feliz con los humanos.

Pero, claro , no todo fué de color de rosa , esos fueron momentos muy concretos y escasos para todas las horas y minutos del día que se me hacían interminables,... en medio de la multitud , o menos interminable convivencia con las personas.

Y...
todos mis temores y miedos y toda mi hambre de expresar mi verad surgió, de la Nada:...

Así que , ...en aquel ambiente laboral tan distendido, y después de risas y juergas y pasarlo bien, (por unos instantes en momentos de relax) despues de llevar todo el dia estresada, surgió "la pregunta" de mi boca:

Solo en un intento... de hacer llegar "mi verdad" ,solo en un minúsculo intento de tener la osadía de intentar " negociar" con "las personas" mis condiciones laborales, ( y no solo eso, sino dar simplemente "mi" opinión, mi triste, única y poca valorada opinión). ...

y ...
sí ocurrió, lo que tenía que ocurrir: Realidad Aplastante:

"No se puede" negociar con un superior en la escala laboral, Nada, si tienes :algo que perder ( en este caso el trabajo), así que mis voces fueron acalladas, simplemente aniquiladas.

Y no hubo "opción" para la opinión, mi "humilde" opinión...así que tras pasarlo Fatal.

...

Me callé y seguí con mi camino..., sabiendo "de todas" mis incertidumbres y realidades, Presentes y Extrañas, que estos seres del trabajo se niegan a ver:....


Que puede pasar que: ( y no sería nada de estrañar) , que ocurra "lo que tenga que ocurrir", que empiece a no tener "nada que perder"..., y entonces empiece a darme igual Todo, absolutamente "Todo".

Y esto que me parece ahora una "locura auténtica", no lo es en absoluto para mi Mente tan cansada,...Sí, la gente que me quiere me dicen "que aguante"..., que aguante..., que aguante hasta la extenuación... y siga aguantando hasta no poder más...

Que "repte" por el suelo "laboral" hasta que me llegen las ansiadas "vacaciones", que ya me queda menos y que luego tome las debidas decisione si sigo o no en el actual trabajo.

Pués el día 19 julio cojo vacaciones, no es tanto verdad, pero se me esta haciendo " eterno"...terriblemente eterno . Sí.

Pero lo malo es que yo ya:

... no me tomo en serio "ni mis jefes ni superiores", sí,( todavía no lo han notado), y , eso es lo malo, que lo veo como "humanos", simples y meros humanos...


Pero , ...

otro día ( no muy lejano) tendré que empezar a hablar con "las personas", y tiemblo solo de persarlo, " no puede haber personas en un ambiente así", como el que estoy viviendo, imposible y esto me hace palidecer de terror, porque solo me deja una sola opción...

Sí, solo Esa.

Así que no hay remedio lo mire por donde lo mire, ... a no ser que vuelva otra vez a ese Estado llamado llamado Fé, que ahora me resulta tan lejano...

Tan lejano...

Tan lejano.

Vamos , que no sé ni por dónde ir... Allí.

Por esto necesito estar tranquila y no pensar...demasiado...


Mañana será un día aún peor que este. Lo sé, lo sé, tendré que morderme la lengua para no decir las cosas que pienso y que siento, me tengo que tranquilizar, que tranquilizar.

Estos humanos son unas fieras, y no tengo ninguna opción de ganar ( al menos en estos ambientes laborales en los que me muevo, no me queda otra que aguantarme, y , no sé si podré...).

Por esto vuelvo a insistir en los Milagros, ( ya sé que sin fé ni nada).

Mañana será un dia duro... pero me conformo con tener las "sonrisas" y risas que te he tenido hoy, que aunque escasas, han sido como un consuelo inmenso,pra mi alma atormentada.

¿ Sobreviriré?

Ya tendré tiempo más adelante de hablar con las personas, ahora no hay opción.

No hay opción y ya está, la acepto, la acepto y la asumo, crudamente, y me conformo, y no hay nada más que decir, me aguanto y ya está.

Si en el fondo me llevo bien con todo el Mundo, par aque iba a enfadarme con nadie, no merecería la pena, ni lo ,más mínimo.

Pero justo, hasta que no tenga nada que perder...

Pero bueno, siempre hay algo que perder, ¿no?, ( y esto es lo único que me asusta), yo creo que son exageraciones mías, vendrán Vientos y Huracanes y aguantaré...

aguantaré, o mejor dicho ¿¿resitiré??, como dice la canción?

Rsistir No, pero aguantar sí, y Mucho.